رابطه عاطفی و طلبکاران عاطفی
رابطه عاطفی و طلبکاران عاطفی
سلام، علیرضا سخنوران هستم، رفتارشناس و مدرس ارتباطات.
تو این فایل صوتی میخوام راجع‌به طلبکاران عاطفی باهاتون صحبت کنم. ?
افرادی که توی یک رابطه عاطفی مداوم لطف می‌کنن، طرف مقابلشون رو درک می‌کنن. ??
اما بعد از مدتی میبینن به اون نتیجه عاطفی که می‌خواستن نرسیدن!
بعد از مدتی بابت لطف‌هایی که کردن و نتیجه‌هایی که نگرفتن طلبکار میشن.
فردی رو در نظر بگیرید که از طرف یک بنیاد‌خیریه براش یک صندوق‌صدقات میارن.
شخص شروع می‌کنه به صورت روزانه صدقه دادن.
اما هیچ گونه فلسفه و حس قلبی نسبت به اون صدقه‌ها نداره!
فقط فکر می‌کنه که دارم کار خوبی انجام میدم.
صندوق رو پر می‌کنم و اگر صندوق پر باشه، هیچ موقع اون بنیاد‌خیریه به من خرده‌ای نمی‌گیره
و هر دفعه که میاد میبینه صندوق پر هست.
یک بازه‌ای میگذره، شخص احساس می‌کنه میزان صدقه‌ای که داده خیلی زیاد شده
و حالا باید نتیجه‌ای بگیره از این صدقات.
میره یک خانواده مستضعف رو پیدا می‌کنه و بی دلیل شروع می‌کنه به اونها اهانت کردن و تنبیه کردنشون.
اون خانواده حتی نمیدونن که این شخص کیست و بابت چی دارن تنبیه میشن
و چرا باید بد و بیراه بشنون، اصلاً چه اتفاقی افتاده!
اما شخص این کار رو می‌کنه و بعد هم محل رو ترک می‌کنه.
جالبه که نه اون شخص خالی میشه از اون حرس و عصبانیت،
نه اون خانواده متوجه شدن چرا این اتفاق افتاده!
این مثال چقدر مضحک و خنده داره!
مگه میشه یک نفری هر روز صدقه بده و بعد از یک مدتی بره یک خانواده مستضعف رو
به خاطر صدقاتی که داده تنبیه کنه؟ مسخره هست!
شاید فکر کنید که ما اصلاً همچین آدم‌هایی رو نداریم.
نکته جالب این هست که ما به تعداد بسیار زیاد از این آدم‌ها داریم!
اما نه راجع‌به صدقه دادن و کمک کردن به مستضعفین.
راجع‌به رابطه عاطفی! بله!
ما توی روابط عاطفی افرادی رو داریم که مداوم لطف می‌کنن
مداوم درک طرف مقابلشون رو می‌کنن.
این روند رو ادامه میدن و بعد از یک مدت میبینن،
که طرف مقابلشون هیچ گونه حس جدیدی ایجاد نشده براش. هیچ گونه لطفی نمی‌کنه
و اصلاً اون شخص رو درک نمی‌کنه.
یک بازه‌ای که میگذره، اونها عصبی میشن. فکر می‌کنن که طرف مقابلشون خیلی نادان هست
یا داره خودش رو به یک راه دیگه‌ای میزنه.
اما یک نکته جالبی هست، برگردیم به مثال اول؛
اون خانواده مستضعف اصلاً نمیدونن که حتی صدقه‌ای داره بهشون میرسه!
بدتر از اون نمیدونن که اون آدم برای چی داره به اینها توهین می‌کنه.
چرا که صرفاً یک وجهی به صورت ماهیانه میومده از طرف یک بنیاد‌خیریه‌ای!
بزارید یک مثال براتون بزنم؛
این رو در نظر بگیرید که یک بچه‌ای به دنیا میاد و پزشک میگه،
که این فرد فقط باید رنگ قرمز ببینه!
پدر خانواده تمام وسایل خونه رو قرمز می‌کنه، حالا به خاطر یک بیماری که اون بچه داره.
اون بچه از بدو تولدش تمام خونه رو قرمز میبینه،
این روند ادامه پیدا می‌کنه و اون تعریفش این هستش که خونه همه وسایلش باید قرمز باشه!
اصلاً به این فکر نمی‌کنه که تغییری به خاطر اون شخص ایجاد شده،
به خاطر اون شخص خونه رو قرمز کردن!
قبلش خونه رنگارنگ بوده!
دقیقاً توی رابطه عاطفی هم همین طور هست
رابطه‌هایی که عمر کوتاهی داره و هنوز شناختی از هم ایجاد نشده، این آفت براشون به وجود میاد.
یک نفر شروع می‌کنه مداوم به درک کردن و لطف کردن.
شاید از ترس اینکه طرف مقابلش رو از دست بده این کار رو می‌کنه،
شاید به خاطر اینکه طرف مقابلش رو خیلی دوست داره این کار رو می‌کنه.
اما اینها اصلاً مهم نیست!
طرف مقابل صرفاً برداشتی که می‌کنه این هستش که این خونه از اول همه وسایلش قرمز رنگ بوده.
این آدم از اول همه شرایط رو درک می‌کرده، یعنی رفتار شخصیش این طور بوده!
اون شخصی که مداوم لطف می‌کنه بعد از یک مدت میگه چرا این طرف مقابل من تغییری نمی‌کنه؟
بزارید من یک تغییر روند بدم.
شروع می‌کنه از کارهای دم دستی استفاده کردن. عصبانی میشه، پرخاش می‌کنه، قهر می‌کنه.
مداوم شروع می‌کنه بهانه گیری کردن و همش هم تقصیر رو گردن طرف مقابل میندازه.
من این همه لطف کردم و اون اصلاً هیچ کاری در قبال این لطف‌ها توی رابطه عاطفی نکرده!
ببینید؛
اون طرف مقابل صرفاً داره این رو در نظر میگیره که این رفتار از اول درون اون شخص بوده.
پس بنابراین جزء شخصیتش هست.
اون شخص اصلاً مطلع نیست که این خونه رو به خاطر اون قرمز کردن!
فکر می‌کنه خونه از اول قرمز بوده.
پس بنابراین هیچ گونه طلبی ایجاد نمیشه، چرا که اصلاً شخص مطلع نیست!
داستان اول؛
اون خانواده اصلاً نمیدونن که دارن از طرف این شخص صدقه میگیرن.
فکر می‌کنن که یک قاعده‌ای وجود داره که ماهانه یک پولی بهشون برسه.
اکثر اوقات تو این مواقع همون جوری که گفتم، طرفی که مداوم لطف کرده و درک کرده،
شروع می‌کنه به پرخاش کردن!
جالب اینه که بعضی اوقات این دیالوگ‌ها رو هم می‌شنویم.
تو اصلاً درک نمی‌کنی که من دارم لطف می‌کنم.
تو از من بابت لطف‌هایی که کردم تشکر نمی‌کنی.
تو اصلاً قدردان نیستی!
ببینید؛
یک چیزی وجود داره
ما اگر لطفی می‌کنیم توی رابطه عاطفی و اگر از خود گذشتگی می‌کنیم،
اینها به خاطر حس خوبی هست که خودمون داریم.
اگر صدقه عاطفی میدیم به خاطر حس خوبیه که داخل قلبمون ایجاد میشه.
اما اگر بابت اون صدقه‌ها بخواهیم طلبکار باشیم، همه چیز به هم میریزه.
یک نکته‌ای هم هست توی رابطه عاطفی؛
توی رابطه عاطفی اگر درگیر خودسانسوری بشیم و به خاطر اینکه طرف مقابلمون رو نگه داریم
یا به خاطر اینکه عاشق طرف مقابلمون هستیم مداوم خودمون رو سانسور کنیم و احساسات خودمون رو بروز ندیم،
از کیفیت رابطه به شدت کاسته میشه.
ما یک آدم معمولیِ بی اعتماد به نفس به چشم میایم.
یک آدمی که از خودش هیچگونه خلاقیت‌رفتاری نداره!
یک نفری یک غذایی رو دوست داره.
مادر خونه هر از گاهی اون غذا رو درست می‌کنه و میگه چون تو دوست داری درست کردم.
اما شما حساب کنید، اون غذایی که شخص دوست داره رو مادر خونه هر وعده غذایی درستش کنه.
اونجا واقعاً مزه اون غذا از بین میره و اون شخص از غذا متنفر میشه.
دقیقاً تو یک رابطه عاطفی هم همین جوریه! هی لطف مداوم، لطف مداوم، پس خلاقیت کجا رفت؟!
پس شخصیت خاص طرف مقابلمون کجا رفت؟
اون طرف چه چیزی رو باید ستایش کنه؟ هیچی!
این طرف مقابل من نه ناراحت میشه نه خوشحال میشه.
من هر کاری می‌کنم هیچ خرده‌ای به من نمی‌گیره!
اکثراً سؤالی که واسشون پیش میاد میگن حالا چی کار کنیم؟
یعنی تا الان ما این درک مقابل رو داشتیم. مداوم درک و از خود گذشتگی می‌کردیم.
الان حس یک قربانی رو داریم. چی کار کنیم؟
راه‌حل این موضوع برای هرفردی به صورت اختصاصی هست که توی جلسات رفتار درمانی اینها اصلاح میشن.
یک نکته‌ای؛
شما اگر از اول مداوم لطف و درک می‌کردید،
همین الان نمی‌تونید با یک زاویه بسیار زیادی رفتار قبلیتون رو ترک کنید.
این باعث میشه رابطتون توی مخاطره بی‌افته.
ابتدای امر باید از اینجا شروع شه که شما احساستون را راحت بگید، بدون هیچ حب و بغضی!
اگر از یک رفتاری ناراحت میشید لازم نیست با بغض بگید. صرفاً بگید از این رفتار من ناراحت شدم.
یا این کار حس خوبی به من میده.
ابتدای امر برای بهبود رابطه عاطفی از اینجا شروع میشه
اگر میخواهید توی رابطتون تغییری ایجاد کنید، راه حلش تغییر ناگهانی و عصبانیت نیست.
از ابتدا شما باید با یک زاویه بسیار کم شروع کنید نظرات خودتون رو ارائه دادن.
من اینجا ناراحت شدم یا اینجا خوشحال شدم!
تو اثنی بحث بهتون گفتم، این نکته رو هم یادتون نره!
درک مقابل و از خود گذشتگی مال زمان‌های خاص هست.
اگر قصد دارید که تغییر کنید، اون زمان‌های خاص رو مد نظر قرار بدید.
تو یک زمان‌های خاص شما باید اون درک رو داشته باشید.
این طور نباشه که حالا تغییر کنید و دیگه هیچ درکی نداشته باشید
و هیچ لطفی هم نکنید تا اینکه ببینید نتیجه چی میشه.
یا اینکه بیاید یک تستی رو انجام بدید، یک بازه‌ای کلاً هیچ لطفی نکنید.
حتی اگر طرف در شرایط سختی بود، بعدش بیاید بگید دیدی من لطف نمی‌کنم حالت بد میشه،
پس قدر من رو بدون.
نه! اینها در واقع بازی‌هایی هست که رابطه عاطفی رو از بین میبره.
رابطه رو رو به افول میکشونه!
شما باید با یک زاویه بسیار کوچکی تغییر رو آغاز کنید.
هر از چند گاهی حستون رو بگید. از چه چیزی خوشحالید از چه چیزی ناراحتید.
چه چیزی آزارتون میده. همه اینها رو کم کم به رابطه تزریق کنید.
طلبکار عاطفی نباشید!
اگر طلبکار عاطفی هستید یا اینکه طرفتون تبدیل به یک طلبکار عاطفی شده،
حتماً باید یک چاره‌ای براش داشته باشید.
چرا که الان هر اتفاق کوچکی باعث میشه که یک رابطه احساسی به هم بخوره!
اگر برای رابطتون ارزش قائل هستید، حتماً باید راجع‌به درمان کردن این موضوع اقدام کنید.
چراکه نه شما تا ابد می‌تونید درک داشته باشید و لطف کنید، بدون اینکه نتیجه و ثمری ببینید،
نه اینکه طرف مقابلتون می‌تونه این غلیان رفتاری رو درک کنه.
چرا که اون شخص فقط این موضوع رو میدونه که این خونه از اول قرمز بوده.
حالا اگر تغییر ناگهانی صورت بگیره، امتیاز منفی برای اون شخص داره.
چراکه میگه چی شد که یک هو روندش عوض شد؟!
هزاران شک می‌کنه.
نکنه تو یک رابطه دیگه وارد شده!
نکنه داره به من خیانت می‌کنه؟ چی شده؟!
چه چیزی رو در من بد دیده؟
و این شک‌ها باعث میشه که رابطه به سرعت از بین بره.
پس این رو مد نظر داشته باشید.
نه طلبکار عاطفی باشید، نه اجازه بدید طرفتون طلبکار عاطفی بشه.
چیزی که وجود داره این هستش که توی یک رابطه خودتون باشید
چراکه اگر بخواهید خودسانسوری کنید و خودتون نباشید، رابطتون پایدار نخواهد موند.
شاید یک سال، دو سال، سه سال بتونید این روند رو ادامه بدید.
اما این رابطه، رابطه پایدار ابدی نخواهد بود.
ممنون از اینکه به این فایل گوش کردید و برای سلامت رفتار خودتون وقت میگذارید.
ممنون از اینکه دوست دارید با یک رفتار بهتری زندگی خودتون و در نتیجه دنیاتون رو بهتر کنید.
شاد، موفق و مؤثر باشید
اگر دوستانتان درگیر چنین مشکلاتی هستند این فایل را با آنها به اشتراک بگذارید.
منبع: وب سایت آموزش فن بیان و سخنرانی
دیدگاهتان را بنویسید
برای نوشتن دیدگاه باید وارد بشوید.