چطور خوش مشرب باشیم؟ – بخش دوم و پایانی

11- یک مقدمه ی متفاوت برای بیان یک موضوع یکسان استفاده کن
دیر یا زود (و احتمالاً زود) یکی حرفت را قطع می کند. بنابر این، برای اینکه به نظر نرسد داری روی همان ایده پافشاری می کنی، دفعه ی بعد بیان ایده ات را با کلمه های دیگری شروع کن. شنونده هایت هرگز به فکرشان هم نمی رسد که می خواهی همان نظر اوّلی ات را بگویی! :
– هر کسی یه نظری میده، ولی من میگم جنیفر باید…
– با توجه به اوضاع و احوال فعلی، فکر نمی کنید جنیفر باید…
– میدونم روزنامه ها دیوونه شدن، ولی فکر نمی کنید جنیفر باید…

12- کلمه هایت را با میزان سواد آن ها یکسان کن
تنوع فقط در نژاد، رنگ، کیش و آیین نیست. زبانی هم هست. اگر می خواهی فوراً با دیگران ارتباط برقرار کنی، دامنه ی لغاتت را با شنونده هایت متناسب کن. خواه یک نفر باشد خواه هزار نفر.

13- از «داشته هایت» با «نداشته ها» حرف نزن
هرگز راجع به تجملاتی حرف نزن که برای فرد یا افرادی که داری با آن ها ارتباط برقرار می کنی غیرقابل دسترس باشد. حال چه یک سفر تفریحی باشد، چه خرید خانه ی دوم، چه رفتن به رستوران گران قیمت یا گرفتن خدمتکار. احساسات آن ها را پیش بینی کن و ببین وقتی درباره ی چیزی از زندگیِ خوشبختِ تو می شنوند، که احتمالاً هرگز جزئی از زندگی آن ها نخواهد شد، چه حالی به آن ها دست می دهد.
بسیاری از ملزومات زندگی طبقه متوسط، برای کسانی که درآمدهای پایین تری دارند تجملاتی هستند. پس چرا به یادشان بیاوری؟ چرا فاصله ات را با آن ها بیشتر کنی؟ تفاوت هایتان را مخفی نگهدار و شباهت هایتان را قدر بدان و رو کن!

14- اشتباه کلامیِ او را با اظهار نظرِ آنی پنهان کن
اگر گوینده حرفی زد که بزودی ممکن است بفهمد اشتباه بوده، بد تلفظ شده و یا صرفاً احمقانه بوده است، فوراً داخل بحث بپر و آن را بپوشان. سریع چیزی بگو تا حواس او و بقیه را پرت کند تا فرصتی نماند که او احساس کند آدم کودنی است.

15- کلمه های آن ها را تکرار کن و آن ها را به کلمه های خود پیوند بزن
برای عوض کردن موضوع، آخرین کلمه ها یا آخرین ایده ی گوینده را تکرار یا بصورت دیگری بیان کن، بعد آن را به مال خودت گره بزن. اگر به چیزی که کسی تازه گفته است اشاره کنی یا آن را در حرف هایت بگنجانی، مردم حتی متوجه نمی شوند که موضوع را عوض کردی! برای مثال:
بیا فرض کنیم زن پرحرفی دارد درباره بارندگی شدید هفته پیش شکایت می کند. یکی دیگر اضافه می کند: « وحشتناکه. تموم آخر هفته ها بارون میاد. » حالا چالش تو این است که موضوع را از باران به فیلمی که از آن لذت برده ای بکشانی. اینطوری:
« در آخر هفته های بارانی، معمولاً میرم سینما. راستش همین هفته ی پیش فیلمی دیدم به اسمِ… » این گذار در چشم دیگران نرم خواهد آمد چون تو از باران نام بردی و سپس چیزی مربوط به آن را گفتی.

16- هرگز موضوعی را که از نظر فرد دیگری خاص است عوض نکن
اگر احساس می کنی حرف هایی که دارد رد و بدل می شود، برای یکی از افراد حاضر در جلسه مهم یا خاص است، هرگز موضوع را عوض نکن یا جمع را ترک نکن. مخصوصاً اگر دیگران دارند به طور کلامی آن فرد را تحسین می کنند. بگذار تا آخرین کلمه را هم بگویند. حتی اگر جزئی از گفتگو نیستی، در طول گفتگوی « هیجان آورِ » آن ها اتاق را ترک نکن. این کار برابرِ این است که خودت شخصاً به آن ها بی اعتنایی کرده باشی.

17- در گوش کس دیگری آهسته بپرس « کی؟ » یا « چی؟ »
وقتی در موقعیت سختی قرار گرفتی که نمی دانی بقیه دارند راجع به چه موضوعی صحبت می کنند، یک نفر را کنار بکش و او را محرم راز خود کن. اطلاعاتی درمورد موضوع یا شخصی که دارند درباره اش حرف می زنند بپرس!  گمان نکن که این فرد فکر می کند تو آدم ساده ای هستی. بیشتر به خودش افتخار می کند که تو او را برای مشورت برگزیده ای و واقعاً تحت تاثیر تو قرار می گیرد.

18- اولش خودت را هیجان زده نشان بده! (بعداً احساس تأسف خودت را ابراز کن)
وقتی کسی که چندان مورد علاقه ات نیست، تو را به میهمانی ای دعوت می کند که چندان از آن خوشت نمی آید، دعوتش را با شور و هیجان قبول کن. در مورد آن روز حسابی حرف بزنید. فقط بعداً با کمال تأسف « کشف می کنی » که نمی توانی به آن مراسم بروی.
یک جور به بازی گرفتن است مگر نه؟!  بله، ولی به یک دلیل خوب است: حفظ عزت نفس یک نفر؛ چیزی که هر آدمی به آن محتاج است و استحقاق داشتن آن را دارد.

19- از طریق « خنده » با کسی که « پایین تر » از خودت است ارتباط برقرار کن.
وقتی در موقعیت بالادستی هستی، خنده تأثیر فوق العاده ای بر رابطه ی تو با « زیر دستانت » دارد. این مسئله باعث نمی شود کسی وادار به انجام کاری برای تو بشود. بلکه موجب می شود او خودش « بخواهد » آن کار را برایت انجام دهد و این صد برابر تأثر گذارتر است. به شیرین کاری های کسانی که در نمودار اجتماعی یا کاری پایین تر از تو قرار دارند، با تمام وجود بخند. با این کارت نه تنها خوشحالشان می کنی، بلکه آن ها را هم به خودت وفادار می کنی.

20- آن ها را ساکت کن؛ بخاطر خودشان
برخلاف آن چه بیشتر مردم تصور می کنند، صداقتِ محض، آن هم از نوع اعتراف، دوستی ها را تقویت نمی کند بلکه می تواند منجر به نابودی آن ها شود. ممکن است دوستی که در آن لحظه کنترلی بر روی خودش ندارد، شروع به تعریف چیزی کند که خودِ متینِ او، محال بود در حالت طبیعی بگوید. گرم باش، صمیمی باش، اما شنونده نباش . قبل از اینکه زیادی بگوید، موضوع را عوض کن. اگر نمی توانی جلویش را بگیری، بلند شو و برو!

منبع: کتاب “96 تکنیک برای پیش بینی احساس آدم ها و ارتباط موفق با آنها”

\پایان